어린 시절 어머니의 서원기도가 목회자의 소명을 갖도록 한 계기가 됐다. 물론 지금도 내가 목사로 설 수 있도록 이끌어 주신 어머니께 감사드리며 목사로서의 삶에 후회함이 없다. 하지만 어린 시절 나는 어머니께 “앞으로 목사 될 사람이...”라는 말을 자주 들었다. “앞으로 목사 될 사람이”라는 말은 모든 상황에서 나의 감정을 스스로 억누르게 했다.

목사 될 사람이기에 아파도 아픔을 참아야 했고, 병원이나 약국 대신에 스스로 기도를 하며 병을 이겨내야 했다. 때로는 열이 펄펄 끓어도 이를 아득 물고 기도해야 했다. 억울한 상황에도 “목사 될 사람이 참으라”는 것이었다. 어머니의 사랑은 의심해 본적이 없다. 오히려 넘쳤다. 하지만 “목사 될 사람이”라는 말은 항상 나를 부자연스럽게 했다. 나는 항상 ‘남들이 나를 어떻게 볼까?’를 생각했던 것 같다. 그리고 머릿속에 있는 나만의 이상적인 목사 상(像)에 늘 나를 비교하며, 스스로 만족하지 못했다. 그러나 동시에 “목사 될 사람이”라는 말은 타인의 감정을 살피고 배려할 수 있는 품성을 갖게 했다. 여하튼 그것은 어른이 된 지금 나에게 어느 정도 영향을 주었다고 생각한다.

이처럼 누구나 어린 시절 가장 가까운 사람, 특히 부모님에게 받은 감정적인 영향은 성인이 되어서 하나의 흔적으로 남는다.

김승연 박사의 신간 『나에게 미안했다고 말해주세요』(한사람출판사)는 어린 시절 부모님에게 영향을 받은 ‘내면아이’를 말하고 있다. 책을 열면 마치 깊은 골방 한 쪽 구석에서 울고 있는 아이를 발견하고 그 아이가 다름 아닌 자신임을 깨닫게 된다. 그리고 그 아이를 보듬을 수 있는 용기가 생기가 된다. 『나에게 미안했다고 말해주세요』는 내 안에 웅크리고 있는 내면아이를 바로 발견하고 그 아이를 치유하시는 하나님을 기대하게 된다. 그리고 성경적이며 건강한 부모로 세워 또 다른 내면아이를 만들지 않도록 돕는 책이다.

『나에게 미안했다고 말해주세요』 이 책은,

① 패턴화 된 감정과 생각을 알아보고, 정서적인 치료에 도움이 될 이론을 쉽게 제시한다.

② 우울, 가정폭력, 아동학대, 자살 등의 어려움을 해결할 수 있도록 자기치료적 심리방식으로 접근한다.

③ 감정의 흐름에 대해 분석하고 건강한 감정으로 발전할 수 있다.

④ 심리적인 차원을 넘어 하나님과의 관계에 문제가 있는 것이 무엇인지를 살펴보고, 하나님은 인간을 어떻게 치료하시는지 성경적으로 접근했다.

⑤ 인격과 관련해 내면아이와 함께 내면부모를 동시에 다루고 있다.

⑥ 심리와 영성을 균형 있게 바라보며 교회에서 적용할 수 있는 내용으로 구성되었다.

⑦ 누구나 쉽게 읽고 적용할 수 있는 내용으로 구성했습니다.

▏책 속으로

“나는 왜 자꾸 같은 실수를 반복하는 걸까?”

“외롭지만 차라리 혼자 있는 것이 편하다.”

“좋을 때 좋은데 한번 화가 나면 분노 조절이 안 된다.”

“미래가 불안해서 잠이 안 온다.”

“사람들이 나에 대해 이상하게 생각할까 봐 행동이 불편하다.”

“싫은데 싫다고 말하지 못하고 그냥 갈등이 싫어서 차라리 맞춰주는 것이 편하다.”

여러분은 혹시 이런 생각과 감정이 들었던 적이 있었나요? 이것은 정서적인 어려움은 억압으로 인한 문제입니다. [10쪽]

어린 시절 성장하는 과정에 있어서 수용과 인정을 받지 못하는 것을 ‘억압’이라고 한다. 그리고 억압된 감정은 어른이 된 후에도 대인관계와 자신과의 관계에서 엄청난 영향을 주고받습니다. 자신과 타인에 대해서 생각하는 습관, 사회를 바라보는 관점, 미래에 대한 마음의 태도 등 삶을 살아가는 인생의 태도가 만들어집니다. 그래서 과거에 정서적으로 만족스러움을 경험하지 못하거나 정서적으로 결핍이 일어나면 마음이 건강할 수 없습니다. 건강한 내면아이의 상태가 될 때 이는 인간에게 있는 행복의 시작이라고 할 수 있습니다. [25쪽]

아버지와 관계에서 화해가 없는 상태로 결혼한 여성은 현재 남편과의 관계에서도 친밀함을 크게 느끼지 못합니다. 물론 이런 경우라면 남자도 마찬가지입니다. [37쪽]

겉으로는 아무런 문제가 없어 보이지만, 마음은 정말 힘들고 외로운 상태로 살아가고 있는 사람들이 많습니다. 부부관계, 자녀 문제, 정서적인 어려움으로 하나님의 자녀라고 하는 정체성이 흔들린 상태로 살아가고 있는 사람들을 너무 많이 만나게 됩니다. 우리가 이런 문제를 해결하기 위해서는 먼저 하나님의 말씀을 들어야 합니다. 내면아이가 성장하면 세상을 바라보고, 어떤 사건을 해석하는 해석 능력이 긍정적으로 변할 수 있습니다. [48쪽]

충분히 인정받고 수용 받은 공감적인 경험이 부족했다면, 그때 느끼지 못했던 감정이 지금 나에게 영향을 미치게 됩니다. 그래서 왜 그러는지는 정확히 모르지만, 반복적인 행동 패턴을 보입니다. 현재 성인이 되었어도 그때-거기서 경험된 감정이 지금도 유사하게 경험되면 나도 모르게 반복적인 행동을 하게 됩니다. 그렇게 해야 마음이 편해지기 때문입니다. [70쪽]

억압된 감정은 성장이 안된 상태로 그대로 남아 있어서 ‘그때-거기서’ 느꼈던 불편했던 감정들이 성인이 되어 ‘지금-여기서’ 유사하게 경험되면 나도 모르게 분노로 표현합니다. [86쪽]

특히 믿는 사람들 가운데 소중한 사람으로부터 배신과 분노의 감정을 겪고 있는 사람들이 많이 있습니다. 그리고 그런 감정을 어떻게 해결해야 할지 몰라 영적인 방황을 하는 사람들이 많이 있습니다. 마음은 표현해야 합니다. 부정적인 감정들도 표현해야 합니다. 그런 감정을 무시하면 마음은 억눌려지고 신체적인 건강은 점점 나빠지게 될 것입니다. 용기를 내서 자신의 분노와 슬픔, 그리고 배신 받아 억울함, 속상함 등의 감정을 표현하십시오. [134쪽]

▏저자 소개

김승연 박사 / John Bradshaw로부터 시작된 내면아이의 연구는 상처 입은 사람의 마음을 회복하는데 매우 유익한 도구입니다. 많은 사람들이 “내가 도대체 왜 이러는 거지?”라는 물음을 가지고 있습니다. 이런 질문을 스스로에게 던지며 여전히 불안하고 무력감을 느낍니다. 이 책은 현재 나의 마음은 어떤지 그리고 어떻게 삶을 회복하고 마음을 풀어갈 수 있을지에 대한 실용적이면서도 성경적인 대안을 추구합니다.

김승연 박사는 그동안 대학과 대학원에서 상담을 가르치고, 상담가를 양성했습니다. 목회와 상담, 이 둘을 이을 수 있는 전문가로 특별히 크리스천을 위해 이 책을 썼습니다. 결국 성인인 내가 어린 시절의 나에게 미안하다고 말함으로 우리는 자기감정의 주인이 되어야 합니다.

경력 / 한국목회상담협회 전문가, 한국정신분석학회 이사, 한세대학교 신학부 목회상담 외래교수, 굿마인드심리상담센터 강남점, 위례점 대표원장, 굿티비 <오색오감> 출연, 본헤럴드 연재

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▏도서 구성

목차

프롤로그 | 우리 마음에는 누구나 내면아이가 있습니다 /10

Part 01 사실 그때 괜찮지 않았어요​

첫 번째 이야기 | 나의 마음속에 있는 운전자 ‘내면아이’ /20

□ 내면아이를 알아보는 10가지 키워드 /26

다른 사람의 도움만 받으려고 합니다 /26

감정조절이 약합니다 /28

자기중심성이 지나치게 강합니다 /29

다른 사람을 잘 믿지 못합니다 /31

무엇인가를 해내는 실천 능력이 약합니다 /33

유토피아적인 사고방식이 강합니다 /35

거절 받을 것에 대한 두려움이 있습니다 /37

질서 없이 행동 합니다 /38

오해를 자주 합니다 /39

만성적으로 우울해합니다 /40

□ 하나님은 어떻게 치유하실까요? /45

두 번째 이야기 | 네가 진짜로 원하는 게 뭐야? /49

□ 회복된 내면아이 /51

호기심 /55 긍정적인 마음 /56 천진난만함 /57 의존성 /60 감정 /62

쾌활함 /65 자유로운 활동 /67 사랑 /68

□ 과거의 이야기는 지금도 계속 진행되고 있습니다 /70

□ 하나님은 어떻게 치유하실까요? /76

세 번째 이야기 | 마음의 사진처럼 남겨진 기억 /82

□ 용기가 필요한 회상 /83

□ 사진처럼 기억된 기억 /89

□ 말에는 강력한 힘이 있습니다 /95

□ 하나님은 어떻게 치유하실까요? /100

Part 02. 혼자 있기엔 아직 어렸어요

첫 번째 이야기 | 내 성격가지고 뭐라 하지 마라 /106

□ 반복적인 환경 /109

□ 반복된 행동 /115

□ 성격에 대한 균형있는 이해 /122

□ 감정은 그때를 기억합니다 /125

□ 하나님은 어떻게 치유하실까요? /130

두 번째 이야기 | 내 안에 엄마 있다 /135

□ 완벽한 엄마가 아닌 충분히 좋은 엄마 /137

대인관계의 다리 /137 건강한 자기애 /139 좋은 돌봄 /140

반영 /142 접촉 /143 반응 /144

□ 기질보다 더 중요한 것이 부모양육태도입니다 /143

□ 내면부모 /148

□ 감정에도 습관이 있다 /151

□ 하나님은 어떻게 치유하실까요? /157

세 번째 이야기 | 마음아! 넌 어디에 있는 거니? /161

□ 뇌의 두 가지 기능 /162

□ 기억의 치유 /168

□ 무엇보다 엄마가 행복했으면 좋겠어요 /173

□ 완벽한 부모를 경험한 내면아이 /177

□ 어리다고만 생각했는데 그게 아니었습니다 /182

□ 현재와 과거를 연결하기 /185

□ 하나님은 어떻게 치유하실까요? /187

네 번째 이야기 | 누구나 한 번쯤은 사랑 때문에 운다 /191

□ 사람은 열망을 한 가지 방법으로 채우려 한다 /194

□ 빌트 어게인 /198

□ 내면아이로 인한 부정적인 현상 /198

모순 /198 부모로부터의 거리 /199 직업 /200 외로움 /201

자아정체성 /202 성적 탐구 /202 자기중심적 사고 /203 실험 /203

□ 보고 들으며 배우는 것이 더 무서운 법입니다 /204

□ 강압적인 부모를 경험한 내면아이 /209

□ 기억속의 그 아이는 어떤 생각과 결심을 했나요? /212

□ 하나님은 어떻게 치유하실까요? /213

Part 03. 왜 그런지는 모르겠지만 자꾸 그렇게 행동해

첫 번째 이야기 | 성장을 방해하는 마음의 규칙 /218

□ 가족 규칙이 영향을 끼치는 삶의 영역 /221

자녀양육 규칙 /221 의사소통 규칙 /221 감정표현 규칙 /222

성 역할 /223 기대표현 규칙 /224 열망과 자기 규칙 /226

□ 부적절한 가족 규칙의 변화 /227

□ 방임한 부모를 경험한 내면아이 /234

□ 방임된 내면아이를 가진 사람의 패턴 /236

□ 정서적 자기 치유 /239

□ 하나님은 어떻게 치유하실까요? /242

두 번째 이야기 | 성장케 하는 대화 /246

□ 비일치적 의사소통 방식 /250

회유형 /250 비난형 /251 초이성형 /252 부적절형 /254

□ 감정이 억압되면 우울증이 생깁니다 /256

□ 우울증을 만드는 가족 에너지 /258

□ 우울증 데리고 살기 /262

□ 새로운 규칙이 필요합니다 /265

□ 학대하는 부모를 경험한 내면아이 /268

□ 하나님은 어떻게 치유하실까요? /276

세 번째 이야기 | 상처받은 내면아이 보호하기 /282

□ 내면아이 성장에 시간과 관심을 /284

□ 거절하는 부모와 내면아이 /285

□ 거절의 양육태도 /286

□ 거절하는 부모를 경험한 내면아이 /289

□ 상처받은 내면아이를 위한 회복의 원리 /294

□ 하나님은 어떻게 치유할까요? /297

Part 04. 내면아이가 성장하는 6가지 키워드

첫 번째 키워드 | 회복으로 가는 과정 /302

□ 자기개방 /302

□ 재구성 작업과 감정 정화 /303

□ 통찰과 해석 /304

□ 사고의 전환 /305

□ 실험 행동 /307

□ 치유적 관계의 경험 /309

□ 자기수용 /310

두 번째 키워드 | 자기 환영 태도 갖기 /315

세 번째 키워드 | 나에게 말하는 열린 대화법 /318

네 번째 키워드 | 새로운 마음 규칙 만들기 /323

□ 실수해도 괜찮아 /323

□ 느껴도 괜찮아 /324

□ 놀아도 괜찮아 /325

□ 이만하면 괜찮아 /327

□ 과한 책임감에서 벗어나기 /328

다섯 번째 키워드 | 운동 시작하기 /329

여섯 번째 키워드 | 상담을 받아도 좋은데 /332

에필로그 | 나에게, 미안했다고 말해주세요 /337